Por qué a los hijos les descoloca que un padre de edad avanzada se enamore otra vez, según la psicóloga Mar de Manuel: "Puede aparecer el miedo a que alguien quiera aprovecharse de sus bienes"

Tener una edad avanzada no es (o no debería ser) sinónimo de renunciar a planes, a disfrute, a soñar, a ilusionarse con algo o con alguien de nuevo… Sin embargo, cuando esto ocurre, cuando una persona mayor se vuelve a enamorar, la noticia no siempre es bien recibida por la familia y menos aún por los hijos. La desconfianza hacia la nueva pareja, el temor a lo que ocurrirá con el progenitor enamorado… son muchas las dudas y los prejucios. ¿Cómo hacer frente a todo eso? ¿Cómo pueden los hijos garantizar que no están engañando a su padre o a su madre y, al mismo tiempo, dejar que recupere la ilusión? Sobre este tema tan delicado hemos hablado con Mar de Manuel, psicóloga de Yees! (https://yees.es), que nos explica qué hacer para gestionar de manera adecuada una situación así y garantizar el bienestar de toda la familia. 

 ¿Es posible encontrar el amor cuando se tiene una edad avanzada? 

No solo es posible, sino también beneficioso y saludable. El amor está relacionado con los sentimientos, no con la edad. 

¿Qué buscan, por lo general, las personas mayores en una pareja? 

Buscan lo mismo que cualquier persona, sin importar la edad: sentirse especiales, cuidadas, seguras, respetadas e importantes para alguien; tener a alguien con quien compartir, ilusionarse y sentirse acompañadas. 

Cuando una persona de edad avanzada comunica a sus hijos, ya adultos, que tiene una nueva pareja, estos no siempre reciben la noticia con agrado: ¿por qué? ¿qué les suele preocupar? 

Que los hijos no reciban la noticia con agrado es una realidad más frecuente de lo que podemos imaginar. Son muchas las posibles razones que pueden estar detrás del rechazo a una nueva pareja.

Algunas pueden estar relacionadas con la idea de deslealtad hacia el progenitor fallecido: "Papá, no es posible que ya te hayas olvidado de mamá". Otras veces aparece la inseguridad: "Papá, ¿crees que realmente alguien se va a enamorar a estas alturas de ti?". También pueden surgir miedos a perder a su madre o a su padre: "Mamá, no lo necesitas, si ya estamos nosotros". Todo esto habla, en el fondo, de temores e inseguridades. Asimismo, puede aparecer el miedo a que alguien quiera aprovecharse de sus bienes: “Mamá, ¿no te das cuenta de que lo único que quiere es tu dinero?”. Por supuesto, en ocasiones esas circunstancias pueden ser reales, pero en muchas otras no es así.

¿Cómo pueden los hijos estar alerta y asegurarse de que no engañen al padre o la madre, pero tampoco impedir que su progenitor recupere la ilusión? 

Los familiares pueden utilizar una de las herramientas más poderosas que tiene el ser humano: la comunicación. Pueden hablar con su ser querido, preguntarle cómo está, qué siente, qué le aporta esa relación, qué aspectos le atraen de esa persona, cuáles no le gustan… Recuerda que solo te contará todo esto si mantienes una actitud de total apertura y respeto hacia la otra persona. 

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¿Cómo debería reaccionar un hijo de manera emocionalmente saludable cuando su padre o su madre le comunica que se ha enamorado? 

Pues de la misma forma que reaccionamos ante cualquier otra circunstancia. Interesándonos sinceramente por lo que está viviendo, respetando su autonomía, valorando su felicidad y permitiéndole vivir su propia experiencia.

 ¿Qué errores conviene evitar en esa conversación inicial? 

Algunos de los errores que pueden aparecer, y que es recomendable evitar, son tratar a la persona como si fuera un niño o reaccionar con desprecio, rechazando a la nueva pareja. Si se actúa así, se asume el riesgo de que la persona deje de compartir su vivencia por miedo a la relación de la familia. 

 ¿Qué señales indican que la llegada de una nueva pareja está generando un conflicto familiar que conviene abordar con ayuda profesional? 

Algunas señales que pueden indicar que la llegada de una nueva pareja en nuestro adulto mayor está generando un conflicto familiar que conviene abordar con ayuda profesional son:

· la ruptura o deterioro de la comunicación: conversaciones tensas, silencios prolongados…

· polarización familiar: miembros de la familia enfrentados entre sí

· cambios emocionales significativos: hijos o familiares con reacciones desproporcionados de enfado o angustia

· actitudes de control como la revisión constante de finanzas o movimientos sin una causa justificada.

· aislamientos, el adulto mayor se distancia de la familia para evitar conflictos o alejamientos de la familia como forma de presión

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¿En qué medida la aparición de una nueva pareja puede reactivar duelos no resueltos, miedos o inseguridades en los hijos, y cómo gestionarlos de forma saludable? 

Si existen duelos no resueltos o miedos no trabajados, es fácil que se reactiven ante la aparición de una nueva pareja. Si esto sucede, puede convertirse en una valiosa oportunidad para afrontar, poco a poco, todo aquello que quedó pendiente.

Algunas claves que pueden ayudar son: aceptar que hay algo pendiente por resolver; permitirse sentir las emociones que se han estado evitando; revisar creencias erróneas como “tengo que ser fuerte” o “no debería estar así después de tanto tiempo”; o buscar a alguien de confianza con quien hablar. Si la persona siente que va avanzando progresivamente, es una buena señal; pero si percibe que no logra hacerlo, es recomendable pedir ayuda a un profesional de la salud mental.

¿Cómo cambia la vida a una persona de la tercera edad al encontrar pareja?

Si estamos ante una relación saludable, pueden generarse cambios muy significativos en distintas áreas de la vida. Es importante recordar que no es la edad lo que transforma a la persona, sino el vínculo que se crea entre quienes lo comparten.

Cuando dos personas establecen un vínculo sano, pueden producirse cambios muy positivos: disminuye la sensación de soledad, mejora la autoestima al sentirse valorado y válido, y se amplía el círculo de relaciones (familia de la pareja, nuevas amistades…). También pueden aparecer desafíos, como la adaptación a nuevas rutinas, diferencias en los estilos de vida, expectativas distintas o tensiones familiares.