Lo que una experta en separaciones dice sobre la relación de Miranda Kerr y Orlando Bloom por su hijo: “Nuestros hijos no necesitan separaciones idílicas, necesitan sentirse amados”

Miranda Kerr se ha sincerado sobre cómo es su relación hoy en día con su ex Orlando Bloom, que es el padre de su hijo mayor, Flinn, de 15 años. “Cuando tienes un hijo con otra persona, esa persona siempre será su padre por el resto de su vida, y habrá situaciones en las que tendrás que hablar, te guste o no. Entonces, ¿por qué no hacerlo armonioso?, ¿por qué no hacerlo más pacífico?”, ha comentado en el pódcast We Need to Talk, de Paul C. Brunson. La visión de la modelo y empresaria es, sin duda, perfecta. La cuestión es ¿cómo conseguirlo cuando las heridas aún están abiertas?

Se lo hemos preguntado a Rocío López de la Chica, divulgadora y cofundadora de Creada/Separaciones Conscientes, quien nos dice que, una vez que los dos progenitores tienen claro que lo importante es priorizar al hijo, hay que actuar desde el ‘yo’ adulto, “haciéndome cargo de lo que me está pasando, de lo que estoy sintiendo y mirando entonces de piel hacia adentro, no señalando fuera todo el tiempo a la situación o a la otra persona como responsable culpable lo que estoy viendo, sintiendo”.

La experta en separaciones habla del ‘yo’ adulto porque, según indica, una ruptura abre heridas que nada o poco tienen que ver con la relación de pareja y sí mucho con la historia propia. “Todos portamos heridas de la infancia”, asegura. “Podemos ser más o menos conscientes, pero incluso aunque hayamos tenido infancias felices, hay heridas sobre las que se ha forjado nuestro carácter, porque el carácter se forja precisamente sobre las heridas que se van creando en los primeros años de vida. Y, cuando no somos conscientes de esas heridas propias, o cuando lo que está pasando es que la separación está abriendo a esas heridas que creía sanadas o que desconocía que tenía”.

Otro aspecto importante para lograr mantener la armonía con el otro progenitor tras la separación es trascender la mirada de lo que hemos vivido como hombre y mujer para empezar a reconocer a la otra persona como la madre o el padre; “es decir, como hombre o mujer, habremos vivido muchas cosas que a lo mejor quisiéramos borrar de nuestra vida, que quisiéramos no volver a recordar, pero la otra persona sigue siendo el padre de la criatura y siempre lo va a ser. Y nuestros hijos nos guardan un lugar sagrado a cada uno de nosotros”, subraya Rocío López de la Chica. “Nuestros hijos necesitan que respetemos el rol de madre, de padre, que la otra persona ocupa y es muy importante hacer esa diferenciación, trascender la mirada, para así poder encontrar esa forma de respetar porque, de lo contrario, exponemos a nuestros hijos a un conflicto de lealtades”.

Mantener una buena relación cuando tu ex tiene una nueva pareja

Eso sí, tener una relación cordial con quien un día fue nuestra pareja no implica necesariamente mantener una amistad o un trato muy cercano, como parece que le ocurre a Miranda Kerr y a Orlando Bloom, pues la modelo ha acudido a eventos familiares con la hija de éste (Daisy) y Katy Perry (recordemos que se separó de la cantante el pasado año), manteniendo, por tanto, también muy buena relación con la que era la nueva pareja de su ex. “Somos una gran familia feliz. Katy es increíble, la adoro. Y Orlando, por supuesto”, aseguraba Kerr en la entrevista.

¿Es necesario mantener una buena relación también con la nueva pareja de tu ex por el bien de los hijos? “Nuestros hijos no necesitan separaciones idílicas, necesitan sentirse amados, sentirse vistos”, responde López de la Chica. “Necesitan no sentirse en medio de una batalla entre mamá y papá”.

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Además, hay que tener en cuenta que, cuando uno de los dos progenitores inicia una nueva relación de pareja, el otro puede sentir cierto temor: “¿mi hijo va a querer más a la nueva pareja que a mí?, ¿voy a perder mi lugar como madre o como padre” Esos son los miedos que se despierta y que cada persona debe atender, porque los hijos necesitan sentirse libres para empezar una nueva relación y encariñarse o no con esa nueva persona”, explica la experta en separaciones. Los hijos tienen derecho a encariñarse con esta nueva persona que ha llegado a la familia sin sentir que, por ello, estén traicionando al otro progenitor. “Es muy importante que se sientan libres y por eso conviene atender el mundo interno”.

Eso es precisamente lo que hicieron Miranda Kerr y Orlando Bloom: “Desde el primer día, Orlando y yo habíamos hecho mucho trabajo espiritual, y el perdón fue una gran parte de eso, perdonarnos el uno al otro, perdonarnos a nosotros mismos, crear paz dentro de la situación, y ambos sabíamos que la relación no estaba sacando lo mejor de cada uno”, confiesa la modelo en el pódcast de Paul C. Brunson. “Así que, cuando tomamos la decisión de separarnos, le dije que debíamos priorizar siempre las necesidades de Flynn”.

Por muy difícil que esto parezca cuando se acaba de producir la ruptura con el padre o la madre de tus hijos, se puede conseguir con el tiempo. “Muchas veces creemos que en la relación tal y como es, a un nivel de tensión, va a permanecer así de por vida y en absoluto tiene por qué ser así, porque la relación va evolucionando. Lo que pasa es que cada persona necesita su tiempo para ir elaborando el duelo”, asegura De la Chica. “Porque la separación no es solo el duelo por la pareja que dejamos de ser; es el duelo por la forma de ser familia que nunca volveremos a ser, por el proyecto de vida que se esfuma, por la forma de ser madre o padre, porque ya jamás aremos la vida que hemos soñado para nuestros hijos y que se va de un plumazo”.

Aún así la cofundadora de Creada/Separaciones Conscientes está convencida de que, en la mayoría de los casos (y siempre que no haya habido violencia ni otras cuestiones especialmente complicadas), es posible alcanzar esa relación que mantienen Kerr y Bloom porque, según dice, “no es tan idílica, es común, cada vez es más frecuente”. Explica que se puede conseguir a través de la madurez emocional, “ocupándose de lo que está en su mano, dejando que la otra persona se ocupe o no se ocupe, porque eso responde a su parcela y la otra persona tiene el 100% de responsabilidad sobre su parcela”, comenta. 

“En esta vida solo hay tres asuntos; mis asuntos, los asuntos de los demás y los asuntos de la vida. Y solo nos podemos ocupar de nuestros asuntos, aunque tendemos a pretender ocuparnos de los asuntos de los demás y de la vida, y eso son fugas de energía que no solo no suman, sino que restan constantemente”.